Biciclista Baby
Musikalische Früherziehung in Island – Level: VIKING 3000
Wenn die nicht in Berlin beim Rammstein-Konzert im Olympiastadion als Vorband antreten gehe ich stehenden Fusses nach Hause! Noch ist ist die Welt nicht verloren.
Pro-Tipp: mindestens zweimal anschauen und dann auf die Akteure im Hintergrund achten. Großartiger wird es nicht mehr!
Hashtag: #fuckyeah
Rosinenbomber im Tiefflug
150 Jahre Alkoholkonsum auf einem Foto! Links Rolf N. aus B.-B. aka Der Fucking Hammer von Fucking Besigheim in der Mitte der Hidden Champion mit de Kapp Frank T. Hill das T steht für Texas und rechts die Hoffnung für das Deutsche Sport-Fernsehen Herr U. aus G. aka #ungerTV. Die Herren mit Bart haben sich auf den Spuren des Candy B. Graveller begeben um hoffentlich irgendwann auf dem Weg der Luftbrücke in Berlin anzukommen. Der Glattgesichtige hat nur Bier gebracht.
Wir wünsche alles Gute und macht den Osten nicht kaputt!
UPDATE: 23.4.19 23:30 Uhr Fulda
UPDATE: 24.4.19 15:00 Uhr Point Alpha
Oh mon dieu!
Félicitations pour votre mariage Elodie & David!
Frohe Ostern Ihr Hasen
Der Sound zum Wochenende, der Sound zum Wetter … ❤️❤️❤️
Mein Herz brennt
Diesen Blogeintrag hatte ich begonnen um über die Kommunikation in der SIS-Welt zu schreiben und Euch zu fragen wie es weiter geht, aber das machen wir wenn ich mir das hier von der Seele geschrieben habe.
Auf diesem wundervollen Foto von 1947, dass wahrscheinlich von Jan Heine eingestellt wurde, der die Marke Rene Herse wiederbelebt hat, sieht man Randonneure am Kilomètre zéro vor Notre-Dame in Paris. An dem Punkt, an dem in Frankreich, für die Franzosen mehr anfängt, als nur ihr Straßennetz.
Darüber eine Abhandlung zu schreiben ist mir nicht gegeben, allerdings habe ich ein paar Gedanken beizusteuern, die ich vor allen Dingen für notwendig halte, um den unfassbar dummen Dingen entgegen zu treten, die im Zuge des Brandes von Notre-Dame als Fettaugen auf der Social-Media-Suppe geschwommen sind und immer noch schwimmen!
Als Saarländer, wird man ja vom Rest der Republik sowieso als Franzose eingebucht, der Saar-Tatort tut sein übriges dafür und überhaupt: ist ja auch gar nicht so schlecht. Gutes Essen, gute Kultur, schöne Landschaften, überzogenes Selbstwertgefühlt, viel französischer geht es kaum noch … und ehrlich, wir baden darin. Wie viele Saarländer habe ich familiäre Bindungen nach Lothringen hinein, die leider, jetzt wo unsere Großmütter, die Cousinen waren, alle tot sind und unsere Eltern, die sich schon kaum noch verständigen konnten auch nicht mehr unter uns sind, immer mehr verschwinden. Kein Saarländer spricht mehr Französisch als er zum Käsekaufen braucht und selbst dort ist er ohne Fingerdraufzeigen verloren. Da wo Europa fast am besten verknüpft sein sollte, ist es eben doch getrennt aber vielleicht auch so nahe wie es eben zwischen ehemaligen Erbfeinden sein kann.
Ich habe mein ganzes Leben in Frankreich Urlaube verbracht, war auf Sprachreisen (zum Käsekaufen reicht es!), hab im Zug von Avignon nach Karlsruhe meine erste Liebe gefunden, ich hab Fahrradtouren entlang Loire Schlösser gemacht und dabei die nicht Liebe meines Lebens zum Glück verloren und natürlich ist man in den 80ern in Saarbrücken um 4 Uhr aus dem Gloria raus und einer hat gerufen: „Lasst uns in Paris frühstücken!“ was man auch tatsächlich durchgezogen hat.
Und nun hüpfen wir drei Jahrzehnte vor ins Jahr 2019 und plötzlich sieht man auf Facebook „Breaking News“: Notre Dame brennt. Man schaut, man ist entsetzt und in meinem Fall hat das weh getan. Ich hab tatsächlich gespürt, dass da ein kleines bisschen Frankreich in mir steckt und hab verstanden, warum ausgerechnet dieses Gebäude so viel an Emotionen auslöst, warum es direkt an die Seele der Franzosen geht.
Was dann weltweit passierte war sehr erstaunlich. Das Internet hat seine dümmsten Kämpfer an die Front geschickt, die sich umgehend an die Arbeit gemacht haben und einem Land erklärt haben, was es tun soll und muss. Dabei ist mir aufgefallen, dass ich das auch tue: Brexit, Trump, Dieter Bohlen, natürlich weiss man immer, was andere falsch machen. Ob man immer genau so gut weiss, was man selbst richtig machen müsste ist mir nicht ganz klar.
Also: französische Milliardäre dürfen nicht für eine Kirche spenden, wenn in Afrika Kinder verhungern, die Katholische Kirche wurde bestraft für den Kindesmissbrauch und Frankreich hat seine Verdiente Quittung dafür bekommen, dass sie den upload-Filter in der EU durchgeboxt hätten. Ich bin für mich offiziell am Ende des Internet angekommen. Es ist nicht mehr zu ertragen und vielleicht erleben wir zum Glück auch gerade den Abstieg dieses Mediums dort wo es asozial ist. Solange wir selbst drauf rumtanzen geben wir den Irren dieser Welt die Bühne unsere Hirne zu verstopfen und unsere Herzen zu vergiften.
Und allen, die wie ich, mit Religion nichts mehr anfangen können, mache ich den unverbindlichen Vorschlag, dass wir den morgigen Karfreitag dazu nutzen unseren Mitmenschen auf der Welt ihren Glauben zu lassen und vielleicht kommen wir auch darüber weg, dass es an dem einen Tag im Jahr ein „Tanzverbot“ gibt und erlauben uns selbst mal in Ruhe in uns rein zu schauen!
Ich glaube ein paar haben es bitter nötig – ich neige dazu mich dort einzureihen
Vielleicht ist ein Land, dass zusammenrückt, wenn eine Kirche brennt glücklicher als eins, dass nur dann ein Gemeinschaftsgefühl entwickelt wenn ein Blonder Fussballer in der Verlängerung das 1:0 gegen Argentinien schiesst.
Nachtrag: Besser recherchiert und weniger Emotion als bei mir! FAKTEN
Frohe Ostern
phaty
Alternative Energien
Was macht der Saarländer wenn die Batterie am eBike alle ist? Richtig …!
Windefuckinghausen
Eigentlich hatte ich mich am vergangenen Wochenende auf den Weg in den grünen Osten gemacht um in der offiziellen thüringischen SIS-Enclave Windehausen der Hochzeit des größten lebenden SIS-Fans Sebastian Alf Albert uns seiner Frau Nicole beizuwohnen, was mir auch offensichtlich gelungen ist!
Überschattet, oder getraue ich mich zu sagen: übertrumpft, wurde das freudige Ereignis allerdings durch den spontan ausgesprochenen Auftrag des amtierenden Bürgermeisters der Perle der Goldenen Au – nennen wir ihn echty – seine anstehende Wiederwahl durch ein schmissiges Wahlkampfmotto zu pushen. Hashtag #windefuckinghausen
Kritischen Geistern sei versichert, dass die Zigarette einen BMW Nachrüstsatz zur Vermeidung von Feinstaub eingebaut hat und dass die 3 Fotomodels im Hintergrund aus der Privatschatulle des sympathischen Lokalpolitikers entlohnt wurde. 3 Bier und 2 Hanutas konnten durch spontan fliessendes Westgeld finanziert werden.*
Alf, Nicole, Echty, ach allen Windyhousenern alles wunderbare für 2019 und den Rest des Lebens. 5% der Ortsbevölkerung wird am ersten Augustwochenende das Erdbeertal verschönen, ausser Beubi, aber der muss trotzdem kommen!
#Amore Ihr Hasen – ohne Euch würde ich als Bewohner der gebrauchten Bundesländer einiges nicht verstehen. Reden und Besuchen sind der Schlüssel zum Zusammenleben – immer und überall!
♥♥♥
phaty
*ich warte auf den Tag an dem der Gag zu einem Alternativen Fakt wird
Squadra Germania
Singlespeed Europameisterschaft 2019 Italien
Forza Raggazi oder wie der Römer sagt bibere humanum est, ergo bibamus!
Fuckin‘ Fuckety Fuck
Ich mach den Job überhaupt nur wegen der Melde-Emails!