Ausserehelicher Beischlaf bei SIS gefilmt – was dann geschah war unglaublich!

So Eure Aufmerksamkeit hab ich jetzt hoffentlich schon mal. Es geht los mit Leibchen ordern Ihr geilen Schweinchen! Wir haben jetzt den ganz heissen Stoff – weil wir aber kein Globaler Multi sind sondern die Lokalen Helden braucht es Vororder. Auf dem Acker der Liebe wird es weniger geben. Das Zeug ist zu speziell. Ich werde Euch auf allen Kanälen mit den Dingern penetrieren – die Order muss zustande kommen ICH WILL DIESES VERDAMMTE JERSEY UND FÜR PAULA DEN ROCK! Der muss zwar 6 Jahre warten bis er passt aber ab dafür.

Dieses Jahr gibt es ein regelrechtes Bestellhandbuch damit sollte jeder glücklich werden können. Ansonsten müsste ich davon ausgehen, dass ihr beim Vermessen eurer bestehenden Trikotbestände handwerklich und intellektuell überfordert seid, dann gibt es ab 2020 nur noch Schals und Kugelschreiber. Obwohl ein Fan-Schal …

Also, Morgen früh ist Montag – da poste ich das Ding noch mal, weil ich ja weiss, dass ich am ehesten Euer Ohr habe, wenn ihr keinen Bock habt die Arbeitswoche zu beginnen. Noch eine Empfehlung macht keine Teamordern, wenn Ihr Euch auf das Team nicht verlassen könnt. Leider ist das oft so. Den Link zur Bestell PDF könnt ihr weiterleiten. Man darf auch bestellen wenn man dieses Jahr nicht bei SIS ist – aber wenn man noch nie bei SIS war dann könnte einen der Blitz beim Kacken treffen wenn man damit rumfährt.

Sagt nicht ich hätte Euch nicht gewarnt. So und jetzt los!

phaty

P.S.: Da ich gerade in Hongkong weile und der Jetlag mir an den Knochen nagt, könnte es sein, dass ich heute Nacht noch mal eine Rundmail raushaue, dann könnt ihr das einfach weiterleiten. Verwöhntes Pack

P.P.S.: Kribbelt es schon?

Musikalische Früherziehung in Island – Level: VIKING 3000

Wenn die nicht in Berlin beim Rammstein-Konzert im Olympiastadion als Vorband antreten gehe ich stehenden Fusses nach Hause! Noch ist ist die Welt nicht verloren.

Pro-Tipp: mindestens zweimal anschauen und dann auf die Akteure im Hintergrund achten. Großartiger wird es nicht mehr!

Hashtag: #fuckyeah

Windefuckinghausen

burgermeister

Eigentlich hatte ich mich am vergangenen Wochenende auf den Weg in den grünen Osten gemacht um in der offiziellen thüringischen SIS-Enclave Windehausen der Hochzeit des größten lebenden SIS-Fans Sebastian Alf Albert uns seiner Frau Nicole beizuwohnen, was mir auch offensichtlich gelungen ist!

Überschattet, oder getraue ich mich zu sagen: übertrumpft, wurde das freudige Ereignis allerdings durch den spontan ausgesprochenen Auftrag des amtierenden Bürgermeisters der Perle der Goldenen Au – nennen wir ihn echty – seine anstehende Wiederwahl durch ein schmissiges Wahlkampfmotto zu pushen. Hashtag #windefuckinghausen

Kritischen Geistern sei versichert, dass die Zigarette einen BMW Nachrüstsatz zur Vermeidung von Feinstaub eingebaut hat und dass die 3 Fotomodels im Hintergrund aus der Privatschatulle des sympathischen Lokalpolitikers entlohnt wurde. 3 Bier und 2 Hanutas konnten durch spontan fliessendes Westgeld finanziert werden.*

Alf, Nicole, Echty, ach allen Windyhousenern alles wunderbare für 2019 und den Rest des Lebens. 5% der Ortsbevölkerung wird am ersten Augustwochenende das Erdbeertal verschönen, ausser Beubi, aber der muss trotzdem kommen!

#Amore Ihr Hasen – ohne Euch würde ich als Bewohner der gebrauchten Bundesländer einiges nicht verstehen. Reden und Besuchen sind der Schlüssel zum Zusammenleben – immer und überall!

♥♥♥

phaty

*ich warte auf den Tag an dem der Gag zu einem Alternativen Fakt wird

Da würden wir uns schön ärgern!

die-kaenguru-apokryphen
An alle Schüler die heute demonstrieren gegangen sind! WE SALUTE YOU!
Vielen Dank, dass Ihr Euch kümmert. Die Zukunft ist jung – wir haben es verbockt.

»Wie läuft das wohl bei so ’ner Konferenz?« frage ich. »Sagt da einer: ›Lasst uns doch was gegen den Klimawandel tun‹, aber dann sagt ein anderer: ›Ja, wir könnten jetzt was gegen den Klimawandel tun, aber wenn wir dann in fünfzig Jahren feststellen würden, dass sich alle Wissenschaftler doch vertan haben und es gar keine Klimaerwärmung gibt, dann hätten wir völlig ohne Grund dafür gesorgt, dass man selbst in den Städten die Luft wieder atmen kann, dass die Flüsse nicht mehr giftig sind, dass Autos weder Krach machen noch stinken und dass wir nicht mehr abhängig sind von Diktatoren und deren Ölvorkommen. Da würden wir uns schön ärgern.‹«

Die Känguru Apogryphen

Boing Boing Boing!!!

Es würde mich jetzt arg wundern, wenn nicht irgendeiner von Euch Astronauten einen Pogostick auftreiben würde, aber dran denken, wer mit dem Kopf im Hüttendach stecken bleibt, bezahl die Renovierung!

 

HURRA! …. Startplätze

startplatz

Es scheint unfassbar, aber ich schaue hier auf das komplette SIS-Starterfeld 2019 in einer Excel Datei. Da wird sich immer mal wieder was ändern, aber das Gerüst steht. Wenn Ihr auf die Team Liste clickt sehr ihr ein paar Namen schon in grün! Das wollt Ihr auch – Ihr wollt grün sein! Das könnt Ihr aber nur wenn Ihr die „Finale Melde-E-Mail“ bekommen habt und entsprechend drauf reagiert habt. NOCH HAT DIE KEINER! Ich bitte daher um völlig Entspannung. Ziel ist, alles bis zum kommenden Sonntag erledigt zu haben. Ziel verfehlt!!!

Farbenkunde:

  • Team Kommando Rudolf Scharping – nix passiert, alles gut!
  • Team Kommando Rudolf Scharping – richtig gemeldet, ich liebe Dich, bis August
  • Team Kommando Rudolf Scharping – Letzte Warnung
  • Team Kommando Rudolf Scharping – Und Tschüss!

So würde ich es 5jährigen erklären, ich denke damit kommt Ihr auch klar!

Warum haben wir eigentlich noch kein Team, dass „Kommando Rudolf Scharping“ heisst? Stefan Kirch, Du hast versagt! Schönen Gruß an Rudi.

Sport frei!

phaty