Sportverletzungen

sabine

So sieht es aus, wenn man sich bei SiS ernsthaft verletzt – im Schlammbein Moshpit! Sabine du bekommst dieses Jahr Backstage Karten – das bedeutet du kannst den Göttlich sogar riechen. Schlaflos im Sattel liebt seine Helden und Du bist auf jeden Fall eine Heldin!

Wir sollten Verena mal langsam Textbausteine für den Superhit 2015 zuwerfen, sonst hat der Michel-Hase wieder nicht genug Zeit den Text zu lernen.

Für Neulinge geht es hier zum Schlammbein Back Catalog

Wo wir gerade von Textbausteinen reden Verena – Ficken 2015 wäre ein schöner Titel. Der Mob schreit nach Musik die für Unverständnis und Ablehnung sorgt – in der Kindergeneration!

Das erste Jahr in Weidenthal

bella

Bella (ja DIE Bella) – Foto: Erik

Ich mag eigentlich nie so richtig nostalgisch sein, einfach weil eine Rückschau niemals belastend sein darf. Aber freuen kann man sich manchmal über die Erinnerungen an damals, als die Musik noch härter war, die Cola noch süsser, die Kinder noch jünger, die Wälder noch grüner, und das Alter noch unterhalb der Midlifecrisis-Gejammer-Grenze.
Daher einfach erfreuen an den Fotos von SiS2007. Jannis war noch klein, Kalle noch jung, Keilis Haare waren noch auf dem Kopf und nicht unterm Kinn, die Schlammbeinarena war halbleer, der Zielbogen war aus Bierkästen (R.I.P. Dom Kölsch), es gab noch keinen Schwur, es gab mehr nackte Männer … aber eins, das macht mich richtig fröhlich: Mahatma hatte schon ein Fatbike da dachten wir alle noch 29er wäre eine seltsame Sexuelle Stellung! Hoch die Tassen. Es gibt kein Weg zurück, die Brücken brennen!

Und er bewegt sich doch

waldselfie

Im Höhenrausch meines Wintertrainings – siehe diverse STRAVA Jubelarien – habe ich mich für den am Sonntag stattfindenden Gäsbock-Marathon Unterkategorie Nordic Walking angemeldet gehabt. Nachdem ich mich dieses Frühjahr schon diverse kleine fiese (oh mein Gott wie fies) „Eingriffen“ unterzogen hatte, und mein Bein taub war, und dann der Arm und dann die Zähne kaputt, und noch einer kaputt und drei kaputt und überhaupt … hab ich das Thema natürlich schon wieder begraben gehabt. Am letzten Samstag beim Gäsbock-Marathon Unterkategorie Geländerad, kam mir dann aber doch der feste Vorsatz durch den Kopf, die Kilometer zumindestens daheim im Saarland (da flacher) abzulaufen! Um es kurz zu machen, mein Beraterstab (ALLES FRAUEN!) hat beschlossen, dass ich ein feiger Sack bin und mich dazu verpflichtet am Sonntag in Lambrecht an den Start zu gehen. Die 10 km werden es.
Um es kurz zu machen – mag jemand mit mir mitlaufen? Walken natürlich … walken! Sonntag 9:30 in Lambrecht geht es los.

Zielgeschwindigkeit unter 2h/10km – das war meine Zeit beim Bridgerun in Charleston in 2014.

Drunken Cyclist

kalle

Stell Dir vor es ist Marathon und keiner hat die Zeit gestoppt! Es war Gäsbock und alle haben es geliebt. Das „Zuschauen“ in der Turnhalle wird von Jahr zu Jahr grausamer, weil offensichtlich das wahre Leben auf dem Trail und den Verpflegungsstationen immer grandioser wird. Der beseelteste Mensch, den ich nach der Ausfahrt getroffen haben war Alexa G. aus G., die jedes Jahr an der Sonder-VP ARBEITET und wenn man dabei glücklich wird, dann muss etwas ganz besonderes passiert sein.
Da aber nun eben auch der Gäsbock eine Waldorfkindergartenveranstaltung ohne Druck geworden ist, haben wir (Der Hemmerling, der Kalle und noch ein paar Leute die es nicht gemerkt haben) beschlossen zu SIS15 eine Leistungskomponente einzubauen. Die wird circa 25 Minuten dauern, es dürfen Beine rasiert werden und Warmfahrrollen mitgebracht werden. The Year of the Fitfucker is here!

Gäsbock

gäsbock

Die Mutter aller Gourmet Marathons findet morgen (9.5.15) statt. Es geht um Schweiss und Saumagen … und ganz ganz viel Liebe.

Läuft bei uns

back

Sieht ja schon mal ganz gut aus der Blog. Keine Ahnung ob das schon die finale Ausbaustufe ist das Indische IT Team hüllt sich in schweigen.

Meldungen, heisse Luft und ein neuer Schwur!

Guten Tag meine Lieben,

lange nichts voneinander gehört? War Absicht! Aber jetzt ist der 1. Mai und jetzt fangen wir das SIS Jahr mal richtig an. Was ich heute schreibe hat mich bestimmt 2 Monate Anlauf gekostet, aber ich denke jetzt habe ich es für mich richtig sortiert. Zuerst mal eins war klar: aus SIS musste die heiße Luft raus! Jeder Ballon der so aufgeblasen wird muss irgendwann platzen, und das wollte und will ich mit aller Gewalt vermeiden. Um eins ganz klar vorneweg zu sagen, alles was ich hier anmerke – vor allen Dingen die Kritik – geht auf meine Kappe! Beim Heißluftblasen war ich der Maschinist und da geht kein Weg dran vorbei. Ich habe das immer für notwendig gehalten – auch im Rückblick – weil etwas wie SIS, so wie wir es durchziehen, eigentlich total unmöglich ist. Und wir haben es trotzdem hinbekommen. Nur irgendwann ist der Ballon nun mal voll und hechelt geradezu danach dass er etwas schmäler wird.Pffffffffffff …!
Das kann ich alles steuern und ich war wohl auch schon erfolgreich, weil ich mit schöner Regelmässigkeit mails bekomme die ungefähr so anfangen: „Ach Mensch, schade, dass es SIS nicht mehr gibt …“ Anfänglich wollte ich immer noch heftig protestieren, mittlerweile lächele ich und bin still.

Was ich – was wir – bisher nicht so richtig kontrollieren konnten, ist wie Ihr die Teilnehmern mit dem Ansturm an Menschen umgeht und darüber müssen wir reden. Mittlerweile kennen wir uns ja schon recht gut und wenn ich eine Meldung sehe, dann habe ich das Team vor meinem geistigen Auge. Problem ist, ich komme mich von einigen von Euch verarscht vor! Wer einen Vierer meldet und sonst nix – und dann mit 12 Leuten, zwei Wohnwägen und 7 Autos anreist, der hat die Sache nicht so ganz überrissen! Ich bin es auch ehrlich leid immer die dicken Drohgebärden aufzufahren und mich schlussendlich dann selbst zum Horst zu machen, weil weder ich noch Kuschel oder Jürgen, ja wirklich jemals jemanden vom Acker geworfen haben. Es gibt einfach Menschen die nützen das aus.
Es geht bei dem Party Only Ticket überhaupt nicht um das Geld das damit rein kommt – es geht darum, dass wir wissen wie viele kommen, damit wir auch an der richtigen Stelle mal NEIN sagen können. Nutella-Fees oder Arzt-Frauen oder oder oder sind natürlich auch schon mal von dem Ticket befreit – man kann sich SIS auch durch Arbeit verdienen. Aber wer zwei Wochen vor SIS einfach mal entscheidet, dass er mal noch 7 Kumpels einlädt „Weil es da so geil ist“ der tut etwas sehr epochales – er bringt langfristig die Veranstaltung in Gefahr. Sollte es je ein SIS geben an dem Hermann oder ich am Tag danach den Satz „Ich glaube wir brauchen eine Security nächstes Jahr“ aussprechen, dann wart ihr gerade beim letzten SIS der Welt zugegen …! Ihr fahrt auch nicht zum Rock am Ring und sagt dem Kartenabreißer: „Ich hab meine Mama mitgebracht, die wollte das auch mal sehen, geht klar oder?“

HINWEIS: Mamas die Samstags ihre Kinder zum Kinderrennen bringen und wieder raus gehen und Papa zurück lassen dürfen das wie immer auch weiterhin tun. Richtet Euch halt drauf ein, dass ihr da hoch laufen müsst!

Also noch mal – und zum letzten Mal: Reist klein an, fahrt Eure Autos raus (WENN DA EIN AUTO DRIN STEHT WEIL ICH DAS JEMAND ERLAUBT HABE GEHT EUCH DAS EINEN SCHEISSDRECK AN!!!!), versucht nicht noch zwei Meter näher ran zu kommen ans Gelände weil ihr zu bequem seid, meldet Eure Wohnwägen – ich kann Euch jetzt schon sagen, wer das nicht gemacht hat braucht nicht mehr nachzuschieben VOLL, versucht Euer verficktes EGO klein zu halten! Ich weiß, dass wir in Zeiten Leben wo das aus der Mode gekommen ist, aber die 3 Tage im Jahr bekommt ihr entweder hin – oder ihr versucht es in Wacken …! Dort gibt es vom Nachbarn dann gleich was aufs Maul wenn ihr nicht spurt …!
Wir werden dieses Jahr einiges ändern was das Gelände angeht – Duschen, Klos, SHUTTLESERVICE zur Dusche, etc.- darüber erfahrt ihr mehr in der Bestätigungsmail die ich bis Morgen Abend (1.Mai) alle raus haben will! Ihr werdet alle, wie er im Erdbeertal auflauft zuerst mich suchen und ich werde Euch Bändchen verpassen – und wer keine hat fliegt raus!
Und jetzt hebt die Hand zum Schwur:

ICH SCHWÖRE
DASS ICH NUR LEUTE MITBRINGE, DIE ICH AUCH GEMELDET HABE!
DASS MEINE SCHWIEGERELTERN UNS NICHT SAMSTAGS BESUCHEN KOMMEN UND VERSUCHEN MIT DEM AUTO UND DEM ROLLATOR BIS ZUR WEITSPRUNGGRUBE VORZUDRINGEN
DASS ICH MICH NICHT WIE EIN VERFICKTER DEUTSCHER KLEINGARTENAKTIVIST AUFFÜHRE WEIL MEINE NACHBARN RÜLPSEN, FURZEN ODER EIN KLEINKIND DABEI HABEN
DASS ICH NICHT VERGESSE DASS DAS GEILSTE WOCHENENDE DES JAHRES MEHR BRAUCHT ALS EIN LIKE CLICK ODER EINEN „AWESOME“ KOMMENTAR
UND DASS WIR ALLE ZUSAMMEN ARBEITEN MÜSSEN DAMIT WIR BIS ZUM JAHR 2029 NOCH EIN PAAR WUNDERVOLLE SIS FEIERN KÖNNEN
DANKESCHÖN

Danke, dass ihr Awesome seid!
Küsschen und fünf Herzen
phaty

I predict a riot

SIS Anmeldung für 2015 geschlossen – Danke für Eure Liebe und Eure Geduld. Und die paar Idioten die Idioten waren – was soll ich sagen, war im Promille-Bereich! ❤ ❤ ❤

You win the internet today

Adelaidetrooper

Let’s say your first ever bike race is the SIS2012 Kids Race which happened a few days after you learned how to ride your bike. What could be the next step in your life? Well obviously two years down the road you reach the highest level of awesomeness at Christmas by merging Beyoncé and the Stormtroopers into one smooth move. Adelaide, you are as German as an Aussie girl can be – and what ever I do I will never be as cool as you! We are not worthy!