Wir machen weiter bis keiner mehr kommt
Foto: Guiseppe Cap
Die angekündigten Hemmerling-Festspiele bei der DM in St. Ingbert sind vorbei. Meistertitel für Thore und Dirk, Bronze für Lars. Aber der Dirk hat mir verraten, dass seine Frau Christine zwar sicher nicht die schnellste im Deutschlandvierer ist, aber die wichtigste. Logisch. Hinter jedem erfolgreichen Irren steht eine Frau die die Augen zum Himmel verdreht. Christine ich weiss, wie glücklich Du gerade bist – und danke für Alles!
#AMORE!
DEUTSCHER MEISTER CROSSCOUNTRY MASTERS IRGENDWAS DIRK HEMMERLING!!!
I WERD NARRISCH!!!
Es wurde Zeit, dem Ort unserer Sehnsucht ein T-Shirt zu widmen! Vorbestellungen gibt es keine, die Anzahl ist limitiert, es gibt Frauen- und Kindergrößen. Nicht jede Farbe für jedes Geschlecht. Das Kindershirt ist supergeil blau (nicht im Bild).
Bewohner von Weidenthal sind natürlich willkommen das Shirt zu erwerben.
Und ja die Shirts werden immer subtiler! Vielleicht schreiben wir nächstes Jahr auf die Shirts „Flammkuchenschlange“ und „Pommesschlange“ drauf.
Wenn man sich beim Schülerpraktikum auf dem Kartoffelbauernhof einen rostigen Nagel ins Bein tackert und damit im Krankenhaus landet, anstatt zu SIS kommen zu können, wie Philipp vom Team Laternenparker, dann kriegt man dank unseres Sponsors re-cycle das Bändchen schon auch mal ins Krankenhaus geliefert!
Gute Besserung
„Es hat ein Bullenmotor auf 350 PS aufgeblasen, es hat Bullenreifen, Bullengetriebe und Bullenstoßdämpfer. Das ist ein Modell das von katalytischen Konvertern gemacht worden ist, läuft also mit Normal-Benzin. Was sagst du jetzt? Ist das das neue Blues Mobil, oder was?!“
…
„Der Zigarettenanzünder ist im Arsch!“
Dank der großzügigen Unterstützung der Firma RS Werbung aus Hermeskeil (mit Niederlassung in Kaiserslautern) gibt es dieses Jahr zu SIS einen ganzen Aufkleberbogen, allerdings lässt die bei Facebook aufkeimende Panik ahnen, dass wir zu wenig gemacht haben. Die Teile gehen am SIS-Freitag in den Verkauf. Natürlich werden wir gerne nachproduzieren. Der Kaufpreis geht zu 100% in die Spendentonne!
Hier noch ein Video mit O-Ton des Folienmeisters! Ich denke das geht noch ohne Untertitel. Hermeskeil ist schon eine harte Hood …!
Wenn Du Dich am 15. Juli nicht in die Starterliste eingetragen hast über den von mir geschickten Link eingeloggt hast und am Ende den Haftungsausschluss in den Händen hälst wird
… wenn du im Urlaub, hinter einer Firewall oder im Darkroom fest steckst, rede mit mir!
… wenn Du nicht weisst, was die Starterliste ist, dann zuerst mal auf Deinen Kapitän schimpfen, der dann vielleicht auf mich! #REDENHILFT …!
Nachtrag: Das Wort Starterliste hat einige verwirrt. Wenn Du das Infoblatt hast und den Haftungsausschluss, dann hast Du Dich eingeloggt – das ist alles was wir wollten
Es ist nun mal so, dass die meisten Events Ihren Teilnehmern in den Arsch kriechen, damit sie kommen, wir treten Euch in den Arsch bis Ihr ins Erdbeertal passt! Das haben wir übrigens auch schon gemacht, als wir 2005 mit 87 Leuten auf einer Reitanlage in Thaleischweiler-Fröschen saßen und man uns nach Wärmeräumen gefragt habt. Wir sind keine Firma und Ihr seid keine Kunden!
Wenn es etwas gibt, was mir auf den Sack geht, dann sind es die Drohungen, ohne die heutzutage nichts mehr läuft. Überall! Wir sind so voll mit Verpflichtungen und Terminen, dass eigentlich nur der auf unserer persönlichen Liste eine Prio bekommt, der sich am lautesten dort hin krawallt. Und wir sind alle schuldig. Heute musste ich aber was erleben, was mich im Nachgang so ankotzt, dass ich für das Thema „Umgang mit dem Einsatz der Freiwilligen, die SIS möglich machen“ hiermit ein für allemal abstellen werde.
„Warum hast Du Dich noch nicht in die Starterliste eingetragen?“ – „Ach es ist doch bis 15. Zeit ich wollt so kurz vor Mitternacht melden *GRINS* …“
Sollte lustig sein? Wahrscheinlich. Vielleicht auch ein bisschen mir ans Bein pinkeln weil es ja niemand so recht mag wenn er keine VIP Behandlung bekommt. Mir egal. Schluss!
Das wichtigste steht in den ersten 5 bis 6 Zeilen – auch weil ich oft den Verdacht habe, dass noch so gut aufgesetztes Info-Material gar nicht gelesen wird, was sehr wohl das dämliche Verhalten von einzelnen (!!) Menschen erklärt, die seit Jahren eigentlich wissen worum es gehen sollte.
Ach ja liebe Team-Kapitäne kommt jetzt bitte nicht auf das dünne Brett mich anzuschreiben ob sich Eure Fahrer eingetragen haben. Das klärt ihr schön selbst in Euren Whatsapp-Gruppen. Ihr habt dort ja auch Zeit 4 Tage über die Kostüme fürs Singlespeedrennen zu diskutieren.
#AMORE
phaty
P.S.: Noch schlimmer finde ich allerdings die Starter, die alles gemacht haben und sauber sind und sich an der Stelle immer reinhängen um der Welt mitzuteilen, wie toll sie sind! #FRESSEHALTEN #MORALISTEN
Ich brauch jetzt erst mal ein Spaghetti-Eis!
Niemand fragt mich nach SIS wegen einer Ergebnisliste – aber dennoch wollt Ihr alle bei einem Rennen dabei sein – ein echtes Phänomen. Die neuen RFID Transponder sind da. Die 666 ist schon vergeben, glaub ich …!
Es ist natürlich fragwürdig, ob ich mit dieser Überschrift wirklich genügend Aufmerksamkeit generieren kann. Aber ich kenn Euch Knallerbsen mittlerweile, Euch ist ja fast nix zu ekelig!
Also erst mal den Sensationsfund (bessere Fotos gibt es nur für Mitglieder!)
Ansonsten habe ich damit angefangen die Mails für die Eintragung in die Starterlisten rauszuschicken. Macht das bitte umgehend, auch wenn da 15. Juli steht. Wer am 16. Juli feststellt, dass er das Geburtsdatum von seinem Hamster eingetragen hat, der wird dieses mal von den Startnummern-Minions an die Fische verfüttert.
Wer Probleme hat mit der Meldung – was es auch immer sei: SPRECHEN/SCHREIBEN hilft ungemein und wird mit KARMA Punkten belohnt
AMORE!
Schlaflos im Sattel 2026 