Im Lockdown Geburtstag zu haben ist schon blöd, aber den 18. Geburtstag nicht so feiern zu können wie es sich gehört kotzt ganz gewaltig! Trotz allen, hoch die Tassen Moritz!! Nach dem Maskenball holen wir das nach!
Der maximale Moritz!
Chuck Norris
Ursel hat sich nicht den Blinddarm rausnehmen lassen – der Blinddarm ist geflüchtet.
Gute Besserung du Seele des Erdbeertals!
❤️❤️❤️
Skillz
The Legend that is Peter Tonkin
Usually I would call it the Old-Fart-Trophy but in his case let’s call it the Legends Cup!
70 years old, two new hisp (TITANIUM!) and two SIS laps. Bigger than life.
We are not worthy
Copenhagenize
Wenn man von Kopenhagen nach Weidenthal anreist, dann ist das logischste Transportmittel natürlich: ein Lastenrad! Ja und klar man muss nur kurz rechnen, das würde er ab heute nicht mehr bis in die Pfalz schaffen, er wird ab Norddeutschland vom besten Bass-Roadie der Welt mitgenommen. Aber trotzdem ein absoluter Boss-Move
God tur Casper – we salute you!
Pfälzerblut
Der Deutsche Singlespeed Meister aller Zeiten, Elektropop-Legende und Hotelier S. K. aus D.-L. ist auf diesem Bild zu sehen, wie er sich auf den am Wochenende stattfindenden Gäsbock-Marathon vorbereitet. Frei nach dem Motto: 7 Liter Eigenblut haben noch niemand geschadet, bringt sich der sympathische Kleine Münsterländer auf Betriebstemperatur um die Pfälzer Berge (schreibt man das Pfälzerberge?) in gewohnt schwungvoller Manier auf dem Eingänger zu attackieren.
Wie gratulieren zum Einsatz dieser resourcenschonenden Methode und wünschen auch den anderen Umpfzehn SIS-Startern, die in Lambrecht am Samstag beim besten Pfälzermarathon/Singletrailorgie der Welt an den Start gehen, alles Gute. Ich bin wie immer in der Nähe des Kuchenbuffets und beschimpfe den DJ.
Musikalische Früherziehung in Island – Level: VIKING 3000
Wenn die nicht in Berlin beim Rammstein-Konzert im Olympiastadion als Vorband antreten gehe ich stehenden Fusses nach Hause! Noch ist ist die Welt nicht verloren.
Pro-Tipp: mindestens zweimal anschauen und dann auf die Akteure im Hintergrund achten. Großartiger wird es nicht mehr!
Hashtag: #fuckyeah
Alternative Energien
Was macht der Saarländer wenn die Batterie am eBike alle ist? Richtig …!
Windefuckinghausen
Eigentlich hatte ich mich am vergangenen Wochenende auf den Weg in den grünen Osten gemacht um in der offiziellen thüringischen SIS-Enclave Windehausen der Hochzeit des größten lebenden SIS-Fans Sebastian Alf Albert uns seiner Frau Nicole beizuwohnen, was mir auch offensichtlich gelungen ist!
Überschattet, oder getraue ich mich zu sagen: übertrumpft, wurde das freudige Ereignis allerdings durch den spontan ausgesprochenen Auftrag des amtierenden Bürgermeisters der Perle der Goldenen Au – nennen wir ihn echty – seine anstehende Wiederwahl durch ein schmissiges Wahlkampfmotto zu pushen. Hashtag #windefuckinghausen
Kritischen Geistern sei versichert, dass die Zigarette einen BMW Nachrüstsatz zur Vermeidung von Feinstaub eingebaut hat und dass die 3 Fotomodels im Hintergrund aus der Privatschatulle des sympathischen Lokalpolitikers entlohnt wurde. 3 Bier und 2 Hanutas konnten durch spontan fliessendes Westgeld finanziert werden.*
Alf, Nicole, Echty, ach allen Windyhousenern alles wunderbare für 2019 und den Rest des Lebens. 5% der Ortsbevölkerung wird am ersten Augustwochenende das Erdbeertal verschönen, ausser Beubi, aber der muss trotzdem kommen!
#Amore Ihr Hasen – ohne Euch würde ich als Bewohner der gebrauchten Bundesländer einiges nicht verstehen. Reden und Besuchen sind der Schlüssel zum Zusammenleben – immer und überall!
♥♥♥
phaty
*ich warte auf den Tag an dem der Gag zu einem Alternativen Fakt wird
Da würden wir uns schön ärgern!
An alle Schüler die heute demonstrieren gegangen sind! WE SALUTE YOU!
Vielen Dank, dass Ihr Euch kümmert. Die Zukunft ist jung – wir haben es verbockt.
»Wie läuft das wohl bei so ’ner Konferenz?« frage ich. »Sagt da einer: ›Lasst uns doch was gegen den Klimawandel tun‹, aber dann sagt ein anderer: ›Ja, wir könnten jetzt was gegen den Klimawandel tun, aber wenn wir dann in fünfzig Jahren feststellen würden, dass sich alle Wissenschaftler doch vertan haben und es gar keine Klimaerwärmung gibt, dann hätten wir völlig ohne Grund dafür gesorgt, dass man selbst in den Städten die Luft wieder atmen kann, dass die Flüsse nicht mehr giftig sind, dass Autos weder Krach machen noch stinken und dass wir nicht mehr abhängig sind von Diktatoren und deren Ölvorkommen. Da würden wir uns schön ärgern.‹«
Volksrepublik Erdbeertal 